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標題: [同文-愛情] 0115更新)給迷惘的你.. ....有誰還記得那個單純的你? [打印本頁]

作者: homo2015    時間: 2018-1-7 19:24     標題: 0115更新)給迷惘的你.. ....有誰還記得那個單純的你?

本帖最後由 homo2015 於 2018-1-15 16:08 編輯

這會是一篇會不斷新增的文章,若喜歡請隨時folloW我的更新。
我會寫下我的生命故事,並且讓孤單的你,不孤單。

2018/01/07
好多年前,我還是一個小男孩,大概那是14年前的故事,好多好多的故事都在編織,好多好多困難都在發生,好多好多的問題都在蔓延,而我那個膽怯且故作堅強的心靈,卻是選擇持續呼吸,在這路途中,我有選擇過離開這個世界,或是攻擊身邊最愛你的人,可是你永遠部會知道未來會發生什麼事情,只會空泛的給自己許多的目標、夢想、藉口,好讓自己逃避、躲去更多更多的困難和疲倦。我的故事就這樣和你們一樣,在平行的時空裡展開。我是誰不重要,重要的是這是我的故事,而我用14年前的自己,看看現在的自己,這十四年中,沒有什麼是過不去的,只有你選擇繼續存活,才有現在的我。

小時候的故事大家可以看看: 我們都是這樣色色的長大 (點連結就可以看到我小時候的故事囉)

我是誰? 我在哪? 我做了什麼事情? 經歷國小的豐富的性經驗史後,我開始封閉自己,把自己塵封在一個外國人的世界裡,所有的一切就跟華人脫離了關係,我習慣一個人下課回家後,就坐在電腦桌前,開著全部都是英文的網站,看連續劇、聽音樂、找陌生人聊天。白人、金髮、碧眼,似乎成為我眼中的唯一,而我想逃兵、我想去國外讀書、我想說去加拿大就能換了個環境,身邊就會有更多人了解我,現在回過頭想,不知道自己是多麼愚蠢、多麼的天真浪漫。但是這些卻是我延續三年的煎熬與困苦。英文也在三年內,打好了最穩固的基礎,我把整個生活變成了英文,說話用英文、講電話用英文,隨身攜帶字典和快譯通翻譯機,而我每天都在跟家裡抗衡,那時還沒向家裡出櫃的我,其實對前途是有很清楚、很明確的方向,往往目標太過遙遠,或是達成率太低,再加上經濟上的限制,我必須有所取捨,可是那時只有十幾出頭的屁孩怎麼聽得懂父母說的話,很快地自己壓抑了許多的能量和情緒,沒有任何出口,只好大多數時間都是往心裏吞、跟同學分享,因此收入在「我們都是這樣色色的長大」的文章就是我的出口。而其實這篇手搞,早在我還沒出櫃時,就被爸媽發現,沒有人想要去面對事情,而我也是,只想逃。

逃到最後,還是得出櫃。告訴了父母,告訴了身邊的家人,經歷風風雨雨,一出櫃也就八年了。出櫃後我的人生確實不一樣,但是也是一個新的挑戰、新的面向,有誰想過最後會把自己搞得遍體鱗傷?有誰想過自己會交了壞朋友? 更有誰知道自己就會在情慾的世界裡打轉? 有誰會知道在青春年華時,賠了自己健康,也不斷地在喜歡、曖昧、戀愛中打轉?  最終你想問我走出來了嗎? 自從接觸了一些事情後,我確實慢慢地走出來,而遇到了什麼事情? 怎麼走出來的。目前無法告訴大家,就讓我用往後的文字慢慢補上。

我的生命中,遇到的任何情慾故事-約泡、得性病、恐怖情人、憂鬱、躁鬱、自殺、野外公園,還是各式各樣的故事都曾經發生。可能在某些人的眼中平淡無奇,而有些人眼中卻是噁心骯髒,若你正在迷惘,我想告訴現在迷惘的你,要記得呼吸,只要記得呼吸,就有希望。

今天的分享,最後送上我寫的一首歌的歌詞:

雖然沒有臉蛋和肌肉
人長一七五體重六十六
我會的東西   其實不多
只會        用心生活

雖然感覺很乖其實很欠揍
曾經愛玩 遍體鱗傷  (唱)憂鬱難過
有誰想陪我  一   起  走
一起       重新   來過

回家生活  重新生活
走過二十一個春夏秋冬
就算時間不為你停留
日子依然  還是要過

有些事情不好說
認識之後 就會懂
有時看看鏡子    那個我
怎麼長得像惡魔?

有些路要自己走
勇敢面對新的生活
寫一首歌    對自己說加油

我唱一首  重新生活
走過二十一個春夏秋冬
日落月升   雨後有彩虹
仰臥天空   重新來過     

__________________________________________________________________________________________________________________________________

2018/01/15

有時候,我們在人生的路上,似乎會覺得沒有任何人理解我們,我們變得好孤單、好寂寞,可是回過頭想想,有誰不是學著跟寂寞當好朋友呢? 有誰不是學著跟自己走完我們的人生。好長的時間,我們想要牽著那個陌生的你,等候,變成了一種習慣,習慣把時間留給空白,把自己留給未知。這樣其實不愚蠢,開始一個人的旅行後,每一個步伐都變得好踏實,有時覺得虛無飄渺,有時覺得真實到不可置信,幸福的種子,發芽、長大、開花、結果,葉片總有一天會凋謝的。

好久以前在這個平台,記錄自己的生活,也記錄了那些不可回去的過往,我繼續走下去。

從發病到現在已經要第五個月了,挨了7枝針,吃了五個月的抗生素,永遠記得發病時,是在演出前的一個月,當我在租的地方,坐下來吃晚餐時,我發現下體癢癢的,我打開一看,我永遠無法相信這是真的,看著自己的生殖器潰瘍的樣子,走到了浴室,用水沖釋,好像是在作夢,不敢相信的我,選擇忽略,開始亂抹藥,心中開始掙扎的聲音是,「這不是真的!不會有事的! 別緊張!」一堆故作鎮定的言語,從我自己的腦中不斷地浮現,當天晚上,約了兩個帥帥的人,3P在那個晚上,似乎變成了一種罪惡,選擇逃避,所以看看自己的樣子,發現沒有那麼糟糕,鼓起勇氣,完全沒有意識到自己的已經生病,那天晚上,也被開了一張罰單,超速的罰單。半夜出門,飆車到對方住的地方。到現在我都還記得他們的面孔,兩個人的笑容... ....

話說到這裡,可能覺得我不檢點,可能覺得我學不乖,可能覺得我犯賤,但是我想說的是,最後我選擇面對,所以開始治療自己的身體,那是一些時間之後了.... ......
別緊張,別害怕,別慌張.... ....  這只是我的故事,不會傳染給你們。

每個人憂鬱的點都不太一樣
每個人所經歷都會不一樣
每個人在生命中都有必須去面對的事情
每個人在生命中都有一些不可或缺的回憶

我們不辛苦,我們選擇活下來
就是知道未來還有很多事情在等著我們,我們還想去做一些事情。
我們用不同的方式活著,我們用不同的情緒活著,可以說我們太過鑽在自己的生命裡,可以說我們不斷讓自己在低潮中度過,我們嘗試選擇逃避,我們嘗試選擇不去面對。

有時我們覺得離開這個世界,可以讓更多人變得更加開心、平靜。
有時我們覺得身邊愛我們的人好多,我們要好好活下去。

可是最重要的是,我們真的開心、真實的活著嗎?
選擇用自己的方式繼續走下去,等待與自己重逢的那一瞬間。
我們就會得到平靜




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