[心情] 單純交友

本帖最後由 amos720928 於 2012-1-26 06:20 編輯

大家好剛加入這網站啥都不懂

本人:175公分
體重:  67公斤
年齡:  50歲

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地區:台中人
喜歡:就是你沒錯就是你加入一起聊聊吧
上班族

首先歡迎你來到這邊

8月多了回想過去自己做錯好多說錯了話不良的態度行為不當不懂珍惜 ...
感謝您們的一直不與我計較有人不斷原諒我開導我我也慢慢恍然大悟自己壞的另一面

或許當初眼前很多誘人的事物吸引著我
但從不計一切想擁有慢慢到閉上雙眼選擇看不見讓眼前的黑告訴自己雙眼
他已不存在我的雙眼放在心底或許是一種美

從發現自己有了正常人錯的性向圈內人對的方向開始

一段段愛跟一"斷斷"結束都訴說自己遇錯了人用對了愛
但也再對的時間錯過屬於自己的愛

一段愛跟一"斷"分讓自己在這故事開始得到了溫暖也讓結尾得到痛苦總結得到學習

上帝一直不斷寫著故事給人類去實行
等到學習到屬於自己的{智慧} 自己就能直覺性的找尋真愛

有時對著鏡子有時看見自己就一肚子火
因有時看見自己覺得很悲哀
又有時看見自己覺得很慶幸

火的是自己沒有好的條件外表
悲哀的是自己沒有成熟的想法
慶幸的是自己有著健全的外在

人一但再寂寞時都只求個有
一但求個有時卻想求個好
一但有個好卻想得到更好

你我他都這樣做過欺騙自己專情欺騙對方對愛的執著
愛很好表達卻很難維持
恨不好表現卻可以持續

有愛罵對方就是因為不希望他受傷害
沒愛罵對方就是因為希望他受傷離開

但傷害對方世界就是那麼小
如因果就是隨時隨地會發生

當初的傷害或許有天會報復在自己身上
自己做了傷害自己的行為

自己冷靜想過進圈內就是一種欺騙大眾的做法
必須逃避眾人的想法
想享受有影子陽光下的自己

要一段自己追求的愛卻要欺騙現實的友情
在圈內本是一段痛
圈內的愛本是一時

最後有些人還是必須依循著家人選擇孤獨無真心的愛
這樣又欺騙一段無辜的感情又是一種雙傷害

有婚姻壓力的把握現在試著用愛麻痺自己讓自己膩了圈內的感情 ^^

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自己笨了47年了
也被家人呵護四分之二的人生了
也在形形色色的朋友中看著別人眼中的自己
在眾朋友中自己有時選擇面對別人嘴中的失敗
確有時逃避朋友不保險接受的圈內性向
真的累了追求享受圈內的愛卻傷了雙腳
但有了愛就忘了傷痕纍纍的雙腳
但一但有了愛有了另一半
有了對方的攙扶路走起來有了現實社會無法追求的愛情投靠的踏實

有時看著懷舊卡通小丸子大笑著以前的自己好傻好天真
遇見不同的人說著不同的知識與成熟
自己的評論滿天飛自己只能選擇性找尋自己可接受的
我或許更需要成長或許失敗只是現實告訴自己我還不適合現在展現自我
我應該學習著忍耐

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自己的醜或許讓很多人看的不爽
自己的安靜讓很多人誤會高傲
現在的生活讓自己無目標等中風
享受少薪水得到的多假期讓自己糟蹋健康

桃花似呼隨著工作的減少慢慢消失
因為假期糟蹋出不健康的外表

常常發呆流口水發覺我真的變笨了
常常別人口中  非常順口的對話卻是我耳中的外星文

頭髮都被我抓到掉光光了已經不用在去打薄了
自己常常答應很為難自己的事情
是我笨  答應了為難的事情  應沒做到卻讓別人也任自己是我長不大沒責任心
來打我兩巴掌讓我清醒點

誰可以讓我借我抱一下當然只借我抱大腿那就免了
我不是狗= = 別看我長的醜就把我當狗一樣看待
amos<---他也有自尊也跟你一樣會吃喝啦撒睡別小看我當心我用鼻孔看你ˋˊ

曾經傻傻的受傷過也狠狠的捅下一刀

別人批評自己真的好難過猶如中風一樣全身失調

好想有個伴侶當然如有錢可讓我吃個山珍海味吃到中風花錢花到手軟

但實際的自己希望是有個穩定安定的人生伴侶

心乾沽盡了血也凝固了人也僵硬住了猶如屍體般

希望有個連勝文的財力李敖的腦力金頂電池的精力的你快來吧

好啦我只要有個人就好

就是你拉

別再懷疑了

脫下你褲子投降吧

快來吧